Thursday, 27 October 2011

WARKAH BUATMU. Maafkanlah Aku Yang Sering Melukakan...

Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh...

Menemui dirimu yang selalu diingatan,

Saat warkah ini ditulis, tak tahu aku nak gambarkan bagaimana keadaan diriku. Berasa terlalu lemah akal dan fikiran, terlalu lemah jiwa dan perasaan. Aku tak tahu bagaimana dirimu di sana. Kalaulah bisa aku menghampirimu... Tetapi engkau terlalu jauh, semakin menjauh, aku tak bisa merapatimu lagi.

Aku begitu menyesal. Namun 1000 sesalan walau diungkap dengan kata-kata, tak mampu memutarkan semula masa yang telah berlalu. Aku menyesal kerana menyakitimu pada hari ini. Tapi tahukah engkau apa ertinya semua ini, apa maksudnya aku lakukan semua ini???

Aku manusia yang lemah, sangat lemah. Kekuatan aku hanya pada hati yang selalu ingin bermujahadah. Kadang-kadang aku berjaya, adakala aku tak berdaya. Malam kelmarin, apabila mengenang saat-saat perpisahan yang semakin hampir, aku mula merasai kesakitan itu. Aku cuba bertahan dan melawan. Siangnya, Rabu itu, aku semakin lemah. Rasanya aku telah kalah dalam mujahadah ini. Aku tak mampu kuat. Namun, aku takmahu kau tahu kelemahan aku. Bukannya aku tak mahu berbicara denganmu pada hari ini, namun aku takut kau dapat mendengar suara sedihku yang takmampu lagi aku bendung. Aku takut kau merasai kesedihan yang takmampu lagi aku sorokkan daripadamu. Bukannya aku mahu sorokkan kelemahan diri, tetapi aku tak sanggup membiarkan kau bersedih mengenangkan keadaan aku. Aku tahu, kau amat menyayangiku, dan kesedihanku adalah kesedihanmu. Kerana itu aku tak sanggup membiarkan kau bersedih...

Tahukah kau, aku sengaja berusaha untuk membuahkan kemarahanmu... Bukankah kau pernah berkata, kau terlalu lemah dengan rayuan, kau akan bersedih melihat kesedihan orang yang kau cintai, tetapi kau akan menjadi singa kalau berhadapan dengan kekasaran dan keangkuhan orang terhadapmu. Aku ingin kau jadi singa, aku ingin kau kuat, aku tak mahu kau lemah dan semakin lemah hanya kerana kelemahan aku. Setiap ayat yang aku kirim petang tadi, bagai menyiat jiwaku sendiri. Setiap cemuhan yang aku tulis, bagai menyakitkan hatiku sendiri. Setiap kata yang aku nukil, bagai meremukkan jantungku sendiri. Aku bukan menulis dengan marah, bukan menulis dengan emosi, apalagi menulis dengan benci.

Percayalah, aku tak sedikitpun membencimu, tak sedikitpun memandang kau dengan pandangan yang hina, tak sedikitpun merasakan kau kerdil, jauh sekali merasakan kau lemah. Kau tetap seperti yang mula-mula aku kenali, kau tetap sama seperti yang pertama kali aku kagumi, kau tetap kau yang pernah aku sayang, dulu, kini dan selamanya. Aku tak mahu kau berubah, dan aku juga taknak merubah pandangan aku terhadapmu. Kau akan tetap kekal dalam kenangan aku sebagai insan yang aku sayang, kasih, dan cinta... selamanya.

Demi kau juga, aku akan berusaha untuk kuatkan hatiku, tunaikan impianmu untuk mendengar suaraku, berbicara lama denganku, semampunya aku akan tabahkan hatiku, demi menggembirakan hatimu, meskipun hanya untuk sehari, hanya untuk esok hari. Moga dengan itu, tiada lagi sebalmu, tiada lagi kesedihan dan sesalan di hatimu. Semoga kita berpisah dengan aman, juga semoga kau akan hidup dengan tenang dan aman.

Aku tak ingin menjadi kenangan, aku ingin menjadi sebahagian dari hidupmu, sebahagian dari jiwamu, tapi aku tak bisa, aku taksanggup biarkan kau rasa bersalah membuang aku dari hidupmu. Biarlah aku yang membawa diri. Buat akhirnya, andai benar aku hanya satu coretan yang menumpang dalam catatan sejarah hidupmu, semoga aku kekal dalam kenangan hidupmu, menjadi kenangan yang terindah... meskipun kata-kata ini, sangat meruntun jiwaku...

Salam sayang penuh rindu dan cinta,
~ KENANGANMU ~


Friday, 9 September 2011

MODEM SIERRA. Dari Low Yat Ke Indonesia...


Setiap floor telah kujejaki, namun hampa!!!

PADA AKU, Plaza Low Yat bukanlah syurga bagi si penggila gajet seperti yang digembar-gemburkan. Barang yang sebegitu hebat menjadi pilihan pengguna seantero dunia tiada dijual di Lowyat Malaysia! Tak masuk dek akal... Ada dua kemungkinan di sini. Pertama, mungkin kerana penduduk Malaysia agak jumud, terlalu terikat dengan syarikat pembekal broadband yang menyediakan pakej broadband beserta modem mereka sendiri.  Mereka tidak mengambil tahu tentang prestasi modem yang diberi sama ada baik atau tidak. Jadi, kalau ada penjual yang menjual Sierra ni, mungkin mereka boleh bankrup kerana tiada pembeli, agaknya lah. Kedua, mungkin juga kerana penduduk Malaysia sudah terlalu hebat terbuka, kerana ramai yang sudah menggunakan iPad atau Samsung Galaxy Tab yang lebih hebat daripada penggunaan broadband biasa oleh laptop atau netbook. Tetapi, walau apapun alasannya, Lowyat sebagai pusat segala peralatan IT, seharusnya ada menyimpan simpanan stok  untuk gajet ini walaupun sedikit.

Oleh kerana tiada di Lowyat, maka aku pula tiada pilihan lain selain mencari di Internet.  Apalagi, meng"google"lah aku seharian. Oh, sekali lagi hampa. Yang aku jumpai hanyalah forum dan blog-blog membincangkan tentangnya, tiada satu pun website yang menawarkan barangan tersebut untuk dijual..... di Malaysia! Sebaliknya, beratus-ratus iklan menjual modem tersebut adalah dari web dan blog dari Indonesia. Nah, "what say you?". Aku hanya mampu garu kepala. Disebabkan "penyakit mengidam" aku yang dah menggila ni, maka akupun hantarlah sms kepada beberapa pemilik toko gajet di negara jiran kita itu bertayakan harga, dan bagaimana cara untuk memesannya. Sehinggalah keesokan paginya, sebelum aku ingin membuat transaksi pembelian daripada seorang penjual dari Indonesia, aku tergerak hati untuk mencarinya di LELONG.COM.  Waaaahhhh... berderet gambar modem Sierra yang aku cari!!! Hahaha, salah aku lah kan, yang aku pergi menggoogle tu buat apa, dah sah-sah nak cari barang, sepatutnya pergilah terus ke laman web yang menjual barang. Mengaku sebagai penggila gajet, tetapi tidak bijak untuk mencari dan membeli secara online, terasa malu pula pada diri sendiri. 

Oh ya, di sini aku ingin mengambil kesempatan untuk memuji sedikit negara jiran kita, Indonesia. Sebenarnya, dari sudut pendidikan, mereka sangat hebat dan tidak keterlaluan kalau aku nyatakan, mereka agak terkehadapan berbanding kita. Hanyasanya mereka mempunyai masalah dari segi ekonomi, namun itupun adalah berpunca daripada pentadbiran yang tidak dinamik dan telus. Kalau di bidang pengajian Islam, jujur aku katakan, penguasaan mereka lebih baik daripada mahasiswa negara kita. Kalau di Mesir misalnya, pelajar Indonesia selalu mendapat markah yang tinggi dalam peperiksaan. Pelajar Master di Universiti Kebangsaan Malaysia UKM (zaman aku), kalau pelajar Malaysia, terlalu sedikit yang boleh menguasai Bahasa Arab, sedangkan pelajar Indonesia pula bagaikan bertih jagung bila mereka berbual dengan para pensyarah menggunaka bahasa al-Quran itu. Jauh sangat, bagai langit dengan bumi. Itu baru berbicara tentang Pengajian Islam, belum lagi bidang kedoktorannya, rasanya tak perlu diceritakan lagi. Bahkan mereka juga terkehadapan dalam bidang teknologi dan ketenteraan.

Buktinya, lihat saja pengalam aku mencari modem Sierra ini, lambakan yang dasyat di negara mereka. Aku juga taknaklah bandingkan kelengkapan ketenteraan kita dengan mereka. Kalaulah rakyat kita tahu, mungkin tak tidur malam rasanya memikir perbezaan itu. Justeru, jujur aku menyeru kepada rakyat Malaysia dan juga Indonesia, berbaiklah kita sesama rumpun. Andai sebuah negara Arab diserang, ada banyak lagi negara Arab lain di sekeliling mereka. Tetapi andai kita diserang, kita hanya ada satu  sahaja jiran sebangsa... Alangkah indah kalau kita dapat saling berbagi / berkongsi ilmu dan mempereratkan persaudaraan.

Berbalik kepada modem Sierra, oleh kerana aku telah menemukannya di lelong.com, maka aku membatalkan niatku untuk membeli dari gedung Indonesia itu. Tetapi, dalam "kemajuan" aku, ada juga "kemundurannya". Aku telah memilih modem Sierra keluaran agak lama, SIERRA AT&T AIRCARD 875U, sedangkan Sierra telah mengeluarkan modem USB Stick yang lebih hebat.

Bagaimana kisah pembelian aku seterusnya? Dan adakah aku berpuas hati dengan prestasi gajet terbaru aku ini? Nantikan posting berikutnya...

Wednesday, 24 August 2011

CHINTA. Janganlah Aku Seperti Chinta

Masih ingat tak pada drama "CHINTA", TV3 yang dibintangi oleh Fasha Sandha. Aku tak mengikuti sangat drama-drama ni. Tapi semasa drama ini dimainkan, aku sedang dalam ming-minggu kesibukan. Makanya selalu makan malam di luar, dan selalu tertengok cerita ini di televisyen restoran. Terus-terang, aku sangat bersimpati dengan watak Chinta yang dilakonkan oleh Fasha Sandha itu. Apa sahaja yang menimpanya, bagaikan turut dirasai olehku. 
LIRIK: OPICK-RAPUH


Detik waktu terus berjalan, berhias gelap dan terang
Suka dan duka, tangis dan tawa, tergores bagai lukisan...

Seribu mimpi berjuta sepi, hadir bagai teman sejati
Di antara lelahnya jiwa, dalam resah dan air mata...
Kupersembahkan kepadaMu, yang terindah dalam hidupku...

Meski ku rapuh dalam langkah, kadang tak setia kepadaMu
Namun cinta dalam jiwa, hanyalah padaMu

Maafkanlah bila hati tak sempurna mencintaiMu
Dalam dada ku harap hanya... DIRIMU YANG BERTAKHTA...

Tak tahulah, sama ada benar kerana Fasha pandai membawa watak itu, ataupun kerana aku merasakan tempias watak itu dalam hidupku. Saat dia mengikhlaskan cinta, cintanya tidak dihargai. Saat dia memberikan cinta sepenuh hati, cinta itu pergi darinya. Saat dia ingin melupakan segala kisah hitam dalam hidup dan kembali menuju cinta Agung, cinta Ilahi, maka dia bertemu dengan insan sejati yang beriman yang juga mencintainya. Tetapi tetap, akhirnya cinta sejatinya itu pergi meninggalkannya. Hinggakan dia sudah tidak percaya pada cinta manusia, malah pada cinta Tuhan. Dia pernah bertaubat, tapi Allah uji dengan kekecewaan yang lebih teruk. Dia ingin ke pangkal jalan, tetapi semua insan-insan yang mendorongnya meninggalkan dia terkontang kanting. Tragis! Aku bagaikan dapat merasai keperitan hidupnya. Seringkali dia mengharapkan cinta, tapi dia mendapatkan derita...

Mudah-mudahan, Chinta itu bukan aku, dan aku bukan Chinta. Mudah-mudahan, Allah memelihara aku, untuk kesekian kali, walau berapa kalipun aku goyah, moga-moga Allah masih terus menyelamatkan aku, dan menerima aku... 

Tuesday, 23 August 2011

MODEM SIERRA & SI PENGGILA GAJET. Tapewriter

Label (sticker) tapewriter -
Zaman aku cuma  ada
warna hitam, biru dan merah sahaja
Antara gajet / barang unik (untuk kanak-kanak seusia dan sezaman aku) yang aku miliki ialah "Tapewriter". Bukan typewriter ya, perhatikan ejaannya betul-betul. Mungkin hobi untuk memiliki barangan pelik dan canggih ini sebenarnya aku warisi daripada ayah aku sendiri. Ayah sering membeli pelbagai barangan sebegitu hingga membuatkan emak bising dan berleter kerana ia seolah-olah satu pembaziran bagi mak, maklumlah kadang-kadang barang tersebut hanya dibeli tetapi tidak digunakan. Nak buat macam mana, kata peribahasa Melayu "Kemana tumpahnya kuah kalau tak ke nasi... Bapa borek anak rintik.... Like father like daughter...hehe. [Sebenarnya, apa beza antara peribahasa, pepatah, dan kata bidalan... sampai sekarang aku masih tak tahu nak bezakannya]

Tapewriter pertama -
Tekan tepi berwarna hijau
Tapewriter ini ayah yang beli. Rasanya waktu itu aku baru darjah 2. Tapewriter yang pertama kami berwarna hijau dan berpenekan di tepi. Fungsinya untuk menaip huruf di atas label berpelekat. Kemudian, label tu boleh dicabut dan dilekatkan di mana yang kita suka, seperti sticker. Apalagi, aku dan kakak memanfaatkan sepenuhnyalah barangan tersebut. Hampir kesemua buku tulis dan buku latihan kami ditampal nama menggunakan label tapewriter itu. Kawan-kawan semuanya pelik, macam mana ada sticker nama kami, buat dengan apa, dan pelbagai lagi soalan yang timbul. Biasalah, zaman kanak-kanak, banggalah bila kita ada kelebihan, lain dari yang lain, dan kalau boleh kita taknak kawan kita ada benda yang sama. Makanya, aku tak pernah jawab soalan mereka, dan tak pernah tunjukkan tapewriter itu pada mereka. Itukan normal, kanak-kanak. Yang tak normalnya, kalau ada orang dewasa yang bangga dengan kelebihan yang ada pada diri, seronok bila dia lebih dari orang lain... hehe. Maaf ya orang-orang dewasa :-).

Tapewriter ke2 -
Tekan belakang, warna merah

Dan...bermulalah percambahan minda aku sebagai seorang bisnessgirl. Memandangkan kawan-kawan menunjuk minat yang mendalam, akupun mula menawarkan mereka perkhidmatan untuk menaip nama mereka. Apalagi, tempahan bagai "goreng pisang panas". Sambutan di dalam jangkaan! (kerana aku memang dah jangka). Bukankah konsep perniagaan dalam Islam, yang akhirnya menjadi teori untuk mengaut keuntungan dalam dunia bisnes masa kini ialah "menyelesaikan permasalahan orang". Nanti kita akan huraikan konsep ini di lain waktu. Berbalik kepada cerita aku, aku mengambil upah satu perkataan sepuluh sen. Nama yang 2 perkataan dua puluh sen lah. Ada juga yang menempah perkataan dan sebagainya. Oleh kerana sambutan menggalakkan, maka ayah terpaksa membeli seketul lagi tapewriter. Tapewriter kedua kami berwarna merah dan penekannya di belakang. Kenapa perlu dua? Kerana mak dan ayah terpaksa menolong aku menaip sama dek kerana tempahan yang terlalu banyak. Bertuah punya anak, kan? :-) Bayaran semua masuk poket aku, bila pelekat dah habis, aku minta ayah beli lagi dengan duit ayah, hasil jualan masuk poket aku, begitulah prosesnya untuk beberapa lama. Ayah aku memang the best in the world!


Hasil Tapewriter....


Monday, 22 August 2011

MODEM SIERRA & SI PENGGILA GAJET. Mechanical Sharpener

Mechanical sharpener, atau nama
glamornya.. "pengasah ais kacang" ;-)
TERLEWAT. Mungkin itu yang aku rasakan saat terjumpa tentang promo-promo modem sierra ini. Manakan tidak, di forum-forum atau blog, perbincangan tentang modem ini rata-ratanya berlaku pada tahun 2008-2010. Tiada perbincangan terkini tentang modem ini. Jadi aku rasakan seolah-olah aku ini ketinggalan zaman. Ingin saja bertanya pada ahli-ahli forum di mana aku boleh dapatkan modem ini, tapi malu pula rasanya kerana forum mereka sudah terhenti perbincangannya bertahun lalu. Teruja aku bila terbuka sebuah blog seorang pendakwah muda, ada mempromosikan tentang modem ini, malah ditangannya ada beberapa unit lagi untuk dijual. Tetapi disaat jariku ingin mendail no hp yang tertera, baru aku terpandang tarikh posting blognya, 3 tahun lepas! Aku terkedu lagi.

Aku bernekad, aku mesti mendapatkannya meskipun terlewat! Akhirnya, aku mengambil bas ekspres dari kampungku menuju ke ibu kota Kuala Lumpur, dan aku memilih bas StarMart kerana bas tersebut akan lalu di hadapan Low Yat, tujuan destinasiku. Aku memang penggila gajet dan barangan pelik sedari muda. Sesekali bila aku kenangkan balik, terasa seperti membazir pula. Tapi apakan daya, seorang yang gila tidak mampu memikirkan baik buruk sesuatu di saat "gilanya" datang menyerang.


Barangan dulu yang teguh,
dibuat daripada besi
Masa darjah 1, mungkin waktu itu aku belum mengenali barangan IT, maklumlah kanak-kanak sezaman aku pada tahun 80-an belum terdedah seperti kanak-kanak zaman sekarang. Tetapi, aku telah terjumpa sejenis pengasah / peraut pensel (pencil sharpener) seperti pengisar ais kacang, kita hanya perlu memasukkan pensel ke dalam lubang yang disediakan, dan memutar pemegang di tepinya, hingga pemutar itu berasa ringan, bermakna pensel kita telahpun tajam. Aku bertekad untuk memilikinya, dan akhirnya, aku meminta benda itu sebagai hadiah dari ibu kerana rajin berpuasa (biasalah, ibu bapa selalu janji nak bagi hadiah pada anak kecil sebagai galakan untuk berpuasa). Walaupun niatku berpuasa bukanlah untuk hadiah, tetapi oleh kerana ibu telah menawarkannya, maka aku harus mengambil peluang itu. Kata pepatah, rezeki jangan ditolak!


Pengasah hari ini - lebih menarik,
tapi kurang daya tahan. 
Aku masih ingat, harganya RM30! Bayangkan, dengan duit sebanyak itu, aku boleh membeli 100 biji pengasah biasa. Tapi aku puas hati. Sejak dari itu, aku, kakak, dan saudara-mara yang datang selalu saja menggunakannya. Bahkan, ada yang sengaja mematahkan pensel mereka yang sudah sedia tajam, semata-mata kerana ingin menggunakan pengasah ini. Sambil mengasah, sambil berangan buat ais kacang, begitulah budak-budak. Tetapi hari ini, pengasah sebegitu telah banyak dipasaran, malah dijual dengan harga yang sangat murah, hanya beberapa ringgit sahaja. Bezanya, barangan dulu dibuat daripada besi, agak berat, dan pengasah hari ini dibuat daripada plastik dan ringan. Dan perbezaan yang lebih ketara, yang dulu tahan lama (pengasahku masih elok hingga kini), dan yang sekarang sangatlah tidak mampu bertahan (pengalaman adik-adik saudara: ada yang patah, ada yang tercabut, ada yang retak, dan seumpamanya).

Itu hanya salah satu contoh... Banyak lagi barangan ganjil (pada zaman dan usia aku) tetapi aku menjadi pengumpul setia barangan-barangan itu. Hobi ini rupanya terus mengikut aku hingga aku dewasa. Oleh kerana aku seorang "penggila gajet / barangan pelik", sudah tentulah aku tak dapat berfikiran waras di saat melihat benda-benda tersebut. Aku selalu menurut kata hati untuk membeli dan memilikinya, tanpa memikirkan kepentingan atau kewajaran harganya. Seringkali aku puas dan bangga apabila dapat memilikinya, namun tidak kurang juga perasaan ralat, kecewa dan menyesal atas kesilapan aku dalam membuat keuptusan atau pemilihan. Itulah risiko seorang penggila...

Setelah hobi itu semakin lenyap dari diri, tiba-tiba modem Sierra ini kembali menghangatkan hobi lamaku itu. Kegilaanku kembali menjelma... Ohhh, berapa banyak masa dan wang ringgit yang aku habiskan untuk mencari si Sierra ini, dan saat menulis posting ini, aku sedang menunggu Sierraku dihantar oleh penjual online. Adakah selamat sampai??? Entah. Tawakkal saja.  

Tuesday, 5 July 2011

ANXIETY. PADA HARI ITU

Gambar hiasan...
HARI ITU antara hari-hari jadam dalam hidupku. Seteruk manapun seorang wanita, hatta sejahat manapun dia, perasaan yang sangat mengguris hati apabila dianggap perempuan murahan, dan perempuan yang tiada maruah. Kalau diungkap perkataan itu di hadapan seorang pelacur sekalipun pasti dia akan tersinggung, apakah aku berhati batu hingga langsung tak berasa apa-apa? Aku malaikatkah yang tak punya perasaan? Sedang bidadari di syurga saja punya perasaan, inikan pula aku hanya wanita lemah yang berada di atas bumi penuh pancaroba. Tapi, adakah siapa yang peduli....

....mereka takut ditertawakan oleh orang sekeliling, takut dihina dan diperlekeh, takut diumpat atau dikata belakang, apalagi kalau dicaci atau maki hamun secara "berhadapan". Mereka juga sangat takut melakukan kesalahan atau kesilapan...

Tapi, itulah yang aku tempuhi pada hari itu. Aku bagai berada dalam kandang pesalah, yang hanya mampu berdiri kaku, mendengar lontaran-lontaran tuduhan tanpa berupaya untuk membela diri. Meskipun ada ruang untuk membela, tapi bagai berhadapan dengan peguam agung, yang aku hanya berpeluang mengungkap satu dua kata lalu dipatahkan dengan hujah dan gertakan-gertakan. Aku benar-benar bagai berada dalam kandang itu, dengan semua mata memerhati ke arahku, melihat ketakutanku berada di situ, tanpa ada siapa yang mahu membantu.

Segala ketakutan yang mengerikan bagi pesakit anxiety terpaksa aku telan pada hari itu, pada saat itu. Takut dihina dan diperlekah, terpaksa aku terima. Malah ketakutan terbesar dicaci dimakihamun berhadapan, terpaksa aku telan. Takut diumpat atau dikata belakang, itu juga terpaksa aku depani, apabila digertak akan dihebohkan dicanang pada serata alam... Apalagi ketakutan yang tidak aku terima pada hari itu, semuanya cukup lengkap untuk melumpuhkan aku pada waktu itu juga. Namun, mungkin berkat ketabahan aku untuk berusaha melawan sekian lama, aku mampu menghadapi semua itu pada saat berlakunya. Aku tenang, aku tidak menggeletar, aku tidak panik, semuanya bagaikan aku telah sempurna sembuh.

Tetapi, setelah berlalunya saat menggetirkan itu, aku benar-benar kalah. Aku berharap agar kelemahan dan penyakit itu datang kembali. Biar nanti, orang akan temui aku terbaring lesu di kaki lima atau lorong-lorong gelap, biar nanti orang akan temui aku menggeletar ketakutan di mana-mana stor atau tandas masjid, biar nanti orang akan menghantar aku ke hospital, biar aku terus duduk di wad, tak perlu lagi berhadapan dengan manusia atau siapa sahaja. Aku berharap serangan penyakit itu datang lagi....aku berharap... tetapi.... Akhirnya aku akur, Allah telah memberikan kekuatan padaku, kekuatan yang selama ini selalu aku mohon dariNya. Akhirnya aku menangis kekesalan, aku hamba yang tak bersyukur. Semoga Allah ampunkan aku, dan mulai saat ini, aku akan terus bersyukur dengan kekuatan dan ketabahan yang Allah sempurnakan hari demi hari.

Tetapi, itu kekuatan yang Allah berikan. Dengan kelemahan aku sebelum ini, aku tetap mengharap ada sokongan dari insan yang aku kasihi. Saat aku dibiarkan keseorangan menghadapi kecaman, aku rasa benar-benar dipinggirkan. Aku tidak berharap untuk dibela kerana ia akan lebih merosakkan hati insan yang seorang lagi, tapi aku cuma berharap dia mampu menahan semua itu dari terjadi, dia boleh menghentikannya, tapi harapan aku di saat itu tidak terkabul. Sedih dan malu bercampur-baur. Aku malu, berasa seperti berdiri di kandang salah, dan dia hanya melihat aku di situ. Apa yang kalian rasa kalau kalian dimarah depan orang yang kalian cintai dan kasihi, apa yang kalian rasa kalau kalian diperli-perli atau diperlekeh depan orang yang kalian kagumi dan hormati, apa yang kalian rasa kalau kalian dimalukan di depan kekasih hati kalian???? Malu, malukan... Tapi apa yang lebih kalian rasa, di saat itu dia hanya melihat tanpa mengehntikannya... Sebak. Hanya itu takrif paling tepat.

Tetapi aku tak pernah mampu menyalahkan  dia, kerana situasi dia lebih teruk daripada aku. Aku mendepani ujian sekali-sekala sedang dia barangkali selalu, dan di saat dia menghadapi saat seperti itu pastinya aku juga tak pernah ada untuk membantunya. Maka, pastinya aku juga tidak boleh menyalahkannya. Namun, aku masih berharap, dia datang memberi kekuatan pada aku. Kalau nak dibandingkan perintiwa ini dengan yang sebelumnya, tentulah ini lebih lagi. Dulu aku hanya berdepan dengan mesej, tapi kali berbicara terus, dulu aku tidak direndahkan, aku anggap itu hanya rayuan untuk jangan mengganggu mereka lagi, tapi kali ini adalah kecaman, direndah-rendahkan, beserta ugutan. Apakah aku malaikat untuk tidak berasa apa? Aku sangat terpukul, hanyasanya aku tidak terfikir untuk meninggalkannya kerana tiada rayuan, tetapi adakah itu bermakna peristiwa ini tidak memberi kesan kepada aku?

Aku terus menunggu detik waktu untuk dia hadir menguat dan menenangkan aku. Aku menunggu malam itu kalau mungkin dia keluar ke surau lalu cuba menghubungi aku. Aku tunggu pagi Sabtu itu kalau-kalau dia ke surau solat subuh lalu cuba menghubungi aku, aku tunggu petang itu, malam itu, pagi esoknya hari Ahad, petangnya, malamnya.... Tapi penantian aku sia-sia... Aku menunggu dalam tangisan, dan penantian itu menambahkan lagi tangisan sedia ada.... Kali ini aku tahu, aku tak perlu mengharap apa-apa lagi daripadanya, kalau aku inginkannya, aku yang harus berusaha mendapatkannya, kalau aku yang ingin bersamanya, aku yang perlu tabah mendapatkannya... Setelah Allah berikan kekuatan, aku perlu terus tabah mengharungi sisa saki baki "penyakit ini" sendirian, demi untuk kesembuhan yang sempurna dan berkekalan, kerana ku ingin hidup bahagia, bukan lagi dalam ketakutan dan derita...

Monday, 4 July 2011

ANXIETY. SAAT AKU BERUSAHA MELAWAN

A friend in need is a friend indeed..
Nilai sahabat sejati tidak mampu
di nilai dengan mata kasar...
SATU MASA DAHULU, aku sangat menderita menghadapi saat-saat ketakutan itu menjelma dalam kehidupanku. Penderitaan itu sangat mengerikan. Tiada siapa yang tahu, tiada siapa yang faham. Aku cuba untuk memahamkan, tetapi tiada siapa yang ingin memahami. Aku sering dipersalahkan atas ketidakupayaan aku sendiri. Akibatnya, aku menderita menghadapinya seorang diri. Aku tidak mahu salahkan sesiapa, perkara baru tanpa pendedahan, memang sukar untu manusia terima. Aku bersyukur kerana aku masih ada  sahabat baik yang sangat memahami walau apapun keadaanku. Terasa benar betapa besar hikmah Sayyidina Abu Bakar menjadi sahabat karib Rasulullah saw yang sentiasa membenarkan baginda meski datang saat ramai yang tidak mempercayai baginda seperti dalam perintiwa Israk Mi'raj. Sahabat seperti itulah yang memberi kita kekuatan dalam menghadapi dugaan hidup yang jauh dari keluarga. Selain dia, aku hanya ada Dr. Tuti yang merawatku! Hanya mereka yang mempercayai aku.

Aku menjalani rawatan bulanan dengan Dr. Tuti. Pada peringkat awal, aku diberi rawatan dalam bentuk ubatan bagi meneutralkan kimia yang tidak seimbang dalam otak. Aku diberi dos yang agak tinggi, juga sejenis ubat "emergency", segera telan kalau mula timbul rasa cemas / takut. Selain kaedah perubatan, kami juga dirujuk kepada unit kaunseling untuk diajar cara bernafas ketika diserang anxiety, juga cara duduk, cara berfikir, dan banyak lagi. Namun Dr. Tuti nasihatkan untuk peringkat pertama ini, seboleh-bolehnya elakkan daripada sebarang masalah atau apa saja perkara yang boleh mendatangkan masalah, elakkan daripada bertemu siapa saja yang aku tidak suka atau benci, dan elakkan, elakkan, elakkan, sehingga apabila aku telah ambil ubat beberapa lama dan Dr telah ajar banyak perkara serta yakin dengan aku, barulah aku akan berpindah ke peringkat seterusnya iaitu cuba mendepani cabaran, dengan bimbingan Dr, dan pastinya juga dengan sokongan sahabat karibku.

Namun, sebaik sahaja Dr mengatakan bahawa aku perlu makan ubat itu seumur hidup, tidak boleh berhenti tanpa arahan doktor sekurang-kurangnya untuk 3 tahun, dan setelah aku dapati (daripada pencarian maklumatku) bahawa ubat itu bisa ketagih dan dosnya semakin meningkat usia makin tinggi, aku bertekad untuk berhenti! Aku taknak merosakkan diriku. Dr Tuti selalu ingatkan aku untuk banyakkan pergantungan pada Allah untuk mencapai kesembuhan ini, dan beliau juga pernah syorkan aku membaca buku Jangan Bersedih karangan Dr Aidh Abdullah al-Qarni. Justeru, aku membuat andaian aku mampu untuk sembuh tanpa meneruskan rawatan, aku bertekad dan yakin. Lalu aku meninggalkan Dr Tuti tanpa pamit.

Tetapi tetaplah manusia it lemah tak mampu lakukan apapun tanpa izin Allah. Aku mengharungi hari-hari dalam hidup yang sangat berantakan. Ada waktu yang mampu aku harungi, ada waktu yang  aku rasakan tak mampu lagi untuk diteruskan. Aku bukan ingin membuka aibku sendiri, tetapi aku cuba untuk mengajak orang lain memahami bagaimana serangan ketakutan itu, hingga setiap kali naik kenderaan aku berdoa agar kenderaan itu ditimpa kemalangan. Aku tak memohon untuk mati, tapi aku mohon agar aku terlibat dalam kemalangan dan hilang ingatan, agar aku tak terbeban dengan taklifan dunia ini lagi. Aku tahu itu salah dan aku sentiasa bertaubat bila kembali dalam keadaan sedar sepenuhnya. Tetapi aku juga tak mampu nak luahkan atau mengadu pada sesiapa, kerana tiada siapa yang cuba untuk faham bila aku mula buka mulut.

Akhirnya, aku berjaya untuk hidup sampai ke hari ini, tetapi dengan setelah pelbagai kegagalan, kesedihan, kehancuran yang aku lalui... keperitan menanggung "anxiety" itu. Bayangkan saat anda takut atau ingin lari dari sesuatu masalah, itulah yang saya rasai tetapi dengan ketakutan 1000 kali ganda anda... Cuba anda paksakan anak anda yang takut gelap, atau adik-beradik anda yang pemalu dan takut nak bertanya orang, atau anda paksa diri anda buat sesuatu yang anda tak suka takmahu atau tak mampu, begitulah keterpaksaan yang harus saya alami demi meneruskan hidup. Kerana itu di satu sudut aku menjadi pemberani dengan bermusafir kemana sahaja seorang diri, aku boleh bergerak tanpa duit walau sesen, aku boleh tidur di mana saja, rumah siapa saja yang tak dikenali ataupun di tempat awam yang terdedah, mudah mengecam jalan, dan pelbagai lagi upaya untuk menerus hidup.

Akhirnya, inilah aku sekarang. Rupanya aku telah berjaya melalui peringkat yang Dr Tuti kata perlu ambil masa, iaitu "mendepani ketakutan" untuk kuat menghadapi ketakutan. Bohonglah kalau aku katakan aku telah sembuh sepenuhnya dengan begitu mudah. Penderitaan itu masih ada, namun aku semakin kuat menghadapinya. Alhamdulillah Allah beri kekuatan dan jalan untuk aku tenang dan tabah, meskipun ada masa-masa aku tetap kalah dan terpaksa melalui sakitnya "takut" itu. Ya setelah berpenat-lelah berhempas-pulas menderita, kini aku hidup semakin bahagia dan tabah, semakin kuat dan berani, semakin tenang dan matang. Aku bersyukur meninggalkan kelemahan itu hanya sebagai sejarah hidup, yang kalau boleh tak mahu kenang lagi walau sesaat. Ya, aku belum sembuh, tapi aku dah berhasil mengawalnya dengan izin Tuhan...

Social Anxiety Disorder. Penerangan.

Anxiety Disorder harus ditangani dengan segera...
SEBENARNYA, penyakit ini dideritai ramai manusia, tetapi ramai yang tidak mengambil berat, malah kadang-kadang menganggap ianya adalah tabiat semulajadi, sedangkan ia adalah satu penyait yang harus dan boleh diubati! Membiarkan penyakit ini berlarutan boleh mengakibatkan masalah kepada saraf sama ada saraf otak, mahupun saraf di bahagian tubuh badan yang lain. Antara tanda-tanda pengidap penyakit ini ialah, mereka berasa takut untuk bertemu atau berbicara dengan orang tertantu, atau pada waktu tertentu. Masalahnya, di Malaysia, penyakit yang berkaitan mental ini jarang diketengahkan, menyebabkan pesakit akan terus menderita dengan penyakit yang kononnya dianggap “masalah sikap” oleh majoriti masyakarakat yang tidak tahu.

Masyarakat perlu tahu dan sedar tantang penyakit ini kerana penderita Anxiety sendiri cenderung untuk menyembunyikan apa yang sedang mereka alami. Oleh sebab itulah, keluarga, rakan-rakan dan orang sekeliling perlu peka terhadap masalah yang menimpa ahli keluarga atau rakan-rakan mereka. Ketakutan yang sering mengganggu ialah, mereka takut ditertawakan oleh orang sekeliling, takut dihina dan diperlekeh, takut diumpat atau dikata belakang, apalagi kalau dicaci atau maki hamun secara berhadapan. Mereka juga sangat takut melakukan kesalahan atau kesilapan. Mereka takut membayangkan hukuman-hukuman yang akan diterima atas kesalahan mereka yang kadangkala terlalu kecil, dan mereka paling takut dibenci atau dipandang serong oleh orang lain. Derita ini akan mereka lalui setiap hari, cuma besar atau tidaknya ketakutan itu yang berbeza.
 

Bagi mereka yang mengidap panik, gejala panik mungkin boleh datang dan pergi, namun bagi pengidap Anxiety, gejala ini mungkin boleh berlarutan hinggalah ketakutan itu hilang dengan sendirinya, barangkali sehari, seminggu, mahupun sebulan. Keadaan ini akan memburukkan lagi situasi pesakit kerana ia akan mengganggu kerja atau tugasan seharian pesakit. Apabila kerja harian terganggu atau terabai, ini akan menambah lagi bebanan ketakutan dalam diri pesakit. Itulah yang dikatakan ketakutan melampau / luar kawal. Pesakit menyedari bahawa perasaan takut mereka itu tidak sepadan dengan masalah sebenar, bahkan apa yang mereka khuatirkan itu mungkin tidak seteruk yang mereka sangkakan. Namun, tiada apa yang dapat mereka lakukan!  Reaksi mereka adalah automatik, tindakan mereka bukan disengajakan! Denyutan jantung mereka akan meningkat, pernafasan akan menjadi lebih pendek, dan mereka mungkin akan mengalami sakit dada dan sesak nafas yang teruk. Bahkan yang lebih parah, mereka akan menggeletar dan kalau itu sudah terjadi, mereka akan berusaha untuk melarikan diri dari tempat bermula diserang gejala itu , lari tanpa arah tujuan yang pasti. Mereka juga akan menghindari semampu boleh untuk berinteraksi dengan orang yang mereka kenali.

Kesan daripada Social Anxiety ini sangat besar. Meskipun kesannya berbeza, penghujungnya adalah sama, iaitu kerosakan! Ada pesakit yang takut menghadapi kegagalan atau cemuhan, akibatnya dia menjadi seorang “perfectionist”. Dia inginkan kesempurnaan dalam segala hal. Kerana itu, kalau dia pelajar, kita akan melihat notanya begitu sempurna. Kalau dia seorang pekerja, pekerjaannya sangat teliti. Kalau dia calon peperiksaan, dia akan pastikan dia mendapat markah yang tinggi. Memang selalunya mereka akan berjaya, boleh jadi pemidato hebat, boleh jadi pensyarah terkemuka, pelajar cemerlang, tetapi... Apabila mereka rasa diri belum siap untuk memasuki dewan peperiksaan, anxiety disorder tadi mula datang, hingga mereka merasakan lebih baik tidak mengambil peperiksaan kalau hanya dapat markah rendah. Seorang pekerja juga mungkin merasakan lebih baik tidak masuk mesyuarat daripada terpaksa membentang kertas kerja yang tidak sempurna. Akibatnya, apabila mereka membuat kesalahan yang pertama seperti tidak mengambil peperiksaan atau menyertai mesyuarat, ketakutan seterusnya pula akan datang disebabkan kesalahan mereka itu, dan ketakutan itu akan merebak dan bertimpa-timpa. Seringkali, mereka bermula cemerlang, dan erakhir dengan kecundang!

Begitu juga, ada pesakit yang takut pada cemuhan atau kegagalan, berbeza dengan “perfectionist”, mereka tidak akan berusaha melakukan yang terbaik, sebaliknya terus sahaja mengalah.  Mengalah, rasa rendah diri, hina diri, tidak mahu mencuba, tidak mahu berubah dan seumpamanya. Mereka bermula kecundang, dan berakhir dengan kecundang! Kesimpulannya, kesan kepada penyakit ini sekiranya dibiarkan tanpa diubati atau ditangani  adalah kehancuran hidup... Kerana itu, mereka sangat memerlukan sokongan orang sekeliling, terutamanya daripada insan-insan yang mengharungi hidup bersama mereka sepanjang hayat.
* Untuk maklumat ilmiah yang lebih tepat, sila klik --> di sini.

Wednesday, 22 June 2011

Social Anxiety Disorder. Prakata.

Ubat hanya sebahagian rawatan, sokongan
orang sekeliling adalah lebih utama...
SOCIAL ANXIETY DISORDER, satu penyakit yang dihidapi oleh agak ramai manusia, tetapi tidak diketahui oleh ramai orang. Ia salah satu daripada ratusan jenis penyakit mental. Penyakit mental??? Ya, aku tahu, apabila disebut mental, skeptikal masyarakat Melayu adalah gila / sakit jiwa, satu penyakit yang sangat digeruni. Bahkan, di kalangan agamawan pula menganggap penyakit-penyakit seperti ini disebabkan kurang keimanan atau keyakinan kepada Tuhan, kerana itu jiwa / mental mereka  menjadi kacau. Ketahuilah,  penyakit ini berkaitan dengan kimia otak, dan tidak ada manusia yang inginkan sesuatu kelamahan atau penyakit dalam diri mereka.  Bahkan mereka menyedari saat penyakit itu muncul, hanyasanya mereka tidak mampu melawan atau menyembuhkan diri mereka sendiri.

Moga-moga, artikelku tentang penyakit ini kelak tidak mengundang sebarang impak negatif terhadap mana-mana hubungan insan, sama ada suami dengan isteri, tunang dengan tunangannya, mahupun kekasih dengan buah hatinya. Mereka yang menderita penyakit ini bukan ancaman bagi anda semua, malah mereka tidak membahayakan anda. Mereka benar-benar cukup menderita menanggung penyakit ini. Hanyasanya derita mereka itu berada di dalam, dan tidak dapat dilihat dengan mata kasar. Sebaliknya, kalau anda benar-benar menyayangi mereka, andalah yang harus membantu mereka untuk sembuh, atau, barangkali dengan kasih sayang anda, anda menjadi sebab kepada kesembuhan mereka! Itu hanyalah harapan saya kepada pasangan lain yang membaca artikel tentang penyakit ini, tetapi kepada pasangan saya sendiri, saya tidak tahu apa yang harus saya katakan.

Ya, Social Anxiety Disorder adalah masa lalu saya yang sangat memeritkan....

Sunday, 12 June 2011

RINDU ATIQAH DAN ABDULLAH BIN ABU BAKAR. TAULADAN RINDUKU (bah. akhir)

(bahagian akhir)

Rindu Atiqah.

Atiqah, wanita yang digelar sebagai isteri yang 'memberi' syahid kepada suaminya. Setiap kali Atiqah berkahwin, suaminya akan mati syahid di medan perang. Disebabkan kelebihan pada Atiqah ini, ramai pemuda yang rindukan syahid silih berganti berebut untuk menjadikan Atiqah sebagai isteri. Kecantikan Atiqah, kebijaksaannya dan sifat lemah lembutnya adalah satu bonus tambahan pada diri Atiqah.

Friday, 10 June 2011

RINDU ATIQAH DAN ABDULLAH BIN ABU BAKAR. TAULADAN RINDUKU (bah 2)

Cinta perlukan mujahadah...
Meneruskan cinta, meninggalkan cinta,
kedua-duanya akan diuji...
(bersambung)

Hari ini, telah berlalu beberapa hari. Mujahadahku masih tinggi. Aku akui, aku manusia lemah, kerana itu perlu mujahadah yang tinggi. Kalaulah hatiku telah kuat dan redha peringkat tertinggi, pasti aku tidak perlu lagi untuk bermujahadah. Kalau diikutkan hati memang mati. Tapi aku masih ingat pesannya, kalau saat jiwa lemah, ikutlah pertimbangan akal fikiran yang waras, jangan ikut asakan emosi yang melulu. Aku akan sentiasa ingat setiap pesanannya dalam menjalani hidup ini. Dia telah banyak mendidik aku, dan aku tidak akan abaikan walau satupun pengajaran yang aku dapati sepanjang "di bawah didikannya".

Aku akui, setiap hari tiada lagi saat aku menantikan panggilan daripadanya, setiap hari tiada lagi rasa rindu untuk mendengar suaranya, aku bersyukur kerana aku mampu menghadapi hari-hari baruku tanpa gangguan emosi yang menyukarkan. Namun, tetap saja manusia itu lemah. Apabila berlalu hari Jumaat yang penuh ketenangan, saat tiba waktu malam untuk menutup hari yang penuh indah, perasaan sebak yang tidak tahu dari mana datangnya, sangat mengcengam jiwa. Mungkin kerana Jumaat terlalu istimewa bagi diriku. Siangnya adalah hari aku menyuburkan rindu buat insan paling istimewa, Rasulullah saw, dan aku selalu berusaha menanam rindu yang sama dalam hatinya. Tapi kini, tiada lagi perkongsian rindu antara kami. Mungkin kerana itu, ada rasa sayu yang sangat dalam merebak dari dalam lubuk hatiku.

Saat semua telah melelapkan mata, aku berjalan perlahan munuju ke bilik belakang. Aku memasuki bilik yang gelap itu tanpa membuka lampu. Dalam kegelapan bilik yang samar-samar dengan cahaya lampu dari dapur, aku mencari beg laptop yang aku bawa pulang dari Kuala Lumpur. Aku membuka zip beg, lalu menarik perlahan-lahan sehelai baju yang sempat aku sumbat semasa kelam-kabut mengemas beg untuk pulang ke kampung beberapa hari lalu. Aku memeluk erat baju tersebut, dan terus berbaring di lantai tanpa melepaskan erat pelukanku. Aku mencuim baju tersebut, berkali-kali, sepuas hati, ada sesuatu yang hilang, ada sesuatu yang hilang.... Tiada lagi baunya, tiada lagi bau yang kurindu sebelum ini... Tuhan, adakah bau itu pergi bersama dirinya............

Nafasku semakin kuat, sayuku semakin dalam, sebakku semakin membuak, akhirnya...tangisku pecah! Aku menangis sepuas-puasnya, aku melepaskan rinduku semahu-mahunya, aku tidak mahu lagi menahan sedu-sedan itu, itulah rindu yang aku tahan selama seminggu, itulah rindu yang aku nafikan saban waktu, itulah rindu yang aku sembunyikan di sebalik keriangan dan kesibukanku. Aku wanita biasa, biarlah aku akui aku bukan wanita istimewa, aku hanya wanita biasa. Kuatku hanya kerana mujahadah, sedang hatiku hanya hati manusia yang lemah. Aku menyesal menjadi wanita kuat, aku menyesal menjadi wanita tabah, kerana tabahnya aku membuatkan dirinya juga tabah, kuatnya aku membuatkan dirinya juga kuat untuk pergi meninggalkan aku. Kalaulah aku wanita lemah, pasti dia juga berasa lemah dan memujukku untuk tidak meninggalkannya.... Malam itu, aku terlena di atas lantai tanpa alas dan bantal, hanya diselimuti "baju" pemberiannya, baju yang membaluti rinduku, baju yang menyelimuti sayuku....

(bersambung)

Thursday, 9 June 2011

RINDU ATIQAH DAN ABDULLAH BIN ABU BAKAR. TAULADAN RINDUKU (bah. 1).

Bersendirian tak bermakna keseorangan...
RUPANYA bukanlah sukar sangat untuk melupakan, begitulah yang ku fikirkan pada hari-hari terawal perpisahan ini. Patutlah dia pernah menyatakan, bahawa dia "sudah biasa" mengharungi perpisahan, dan perpisahan bukanlah perkara besar dalam hidupnya. Kalau terpaksa berpisah, mungkin sedihnya hanya sebentar, tetapi dia boleh menerima dan akan redha. Waktu itu, aku ingin protes cakapnya, terasa mudahnya dia menerima perpisahan, apakah kerana impiannya untuk bersamaku tidak sepenuh hati hingga dia begitu senang menerima kemungkinan untuk berpisah? Sedangkan harapanku padanya terlalu mendalam, bahkan menggunung. Atau juga, barangkali kerana dia pernah melalui saat-saat perpisahan beberapa kali dalam hidupnya, hingga dia telah berasa lali, sedangkan aku hanya ada sekali perpisahan yang benar-benar menyakitkan, dan aku tidak pasti adakah aku mampu menanggung sakit yang sama untuk kedua kalinya.

Tetapi hari pertama (Isnin) itu membuatkan aku berfikir, rupa-rupanya azam dan tekad yang kuat mampu membantu kita mencapai niat. Ya, setelah aku berazam dan bertekad untuk melepaskannya pergi, tiada setitispun air mata mengalir dari kelopak mataku. Juga tiada rasa sayu atau sedih. Bahkan aku berasa bangga, kerana aku bisa jadi seorang wanita yang tabah dan kuat, seorang insan hebat dan luar biasa. Aku berharap dia juga berbangga dengan kekuatanku ini, kerana saat dia melihat kelemahanku, dia selalu mengulang-ulang bahawa dia sedar rupanya aku juga wanita biasa, sama seperti wanita lain... Ya, tapi hari ini aku buktikan aku insan hebat, insan isimewa, aku harap dia berbangga denganku, kerana aku juga berbangga dengan diriku sendiri. Tiada sedih, bahkan tiada terkenang walau sedikitpun. Aku tidak menunggu sebarang panggilannya pada hari itu. Bahkan panggilannya di awal pagi itu terus saja aku abaikan tanpa ada apa-apa perasaan sedikitpun. Tetapi bagi manusia yang tercipta lemah, apakah kekuatan diri yang sebenar baginya? Kekuatan itu adalah mujahadahnya, bukan fitrahnya, kerana manusia itu fitrahnya lemah.

Begitulah, saat aku menguatkan zahirku, fitrah insaniku yang lemah masih ada di situ, dalam diri itu. Pada hari itu, aku pergi untuk menguruskan tempahan di Ampang. Aku hanya meletakkan kereta di stesyen komuter, lalu menaiki komuter dan lrt ke Ampang. Entah kenapa, diri berasa lesu meski hati dan fikiran sangat fokus terhadap kerja. Sesampai di Ampang, saat aku menunggu pakcikku untuk mengambil aku di stesyen Ampang, baru aku tersedar, aku hanya berlenggang!!! Beg dokumenku tertinggal dalam gerabak. Aku segera berpatah-balik, tetapi train telah pergi. Staf lrt yang ada di situ segera menelefon staf peronda dalam train tersebut untuk mencari beg merahku yang punuh dengan dokumen penting, nombor-nombor akaun yang pelbagai, wang tunai, LO, PO, DO, semua yang masih dan sangat penting! Kata mereka, jarang beg yang tertinggal ditemui kembali. Maha suci Allah, mereka dapat mengesannya, dan aku perlu mengambilnya di stesyen yang keempat dari stesyen Ampang. Alhamdulillah, kerja masih dapat aku teruskan.

Setelah perbincangan , confirmation, dan tandatangan semua dokumen, tiba masanya aku ke bank untuk keluarkan duit di atm, berkali-kali aku masukkan kad, dan setiap kali itu juga kadku ditolak. Aku cuba dengan mesin lain pula, masih sama. Akhirnya pengawal bank syorkan aku isi borang buat kad baru. Ya Allah, jam sudah pukul 4 lebih, sedangkan selepas ini aku perlu berkejar ke Chan Sow Lin pula untuk urusan di sana, dalam keadaan jalan yang sesak. Aku hampir putus asa dan malas untuk isi borang, serta ingin kutunda saja semua kerja hari ini ke hari esok. Tiba-tiba pakcikku mengambil kad dari tanganku lalu mengajak aku menuju ke mesin, Allahu Akbar, boleh pula meneruskan urusan dengan kad itu. Walhal tadi..... Saat itu buat aku terfikir, apa sebenarnya yang terjadi pada diriku? Aku berfikir sejenak, tetapi masih tidak pasti puncanya, namun aku terlintas, barangkali hati dan jiwaku masih belum kuat untuk menerima perpisahan ini, barangkali hati dan jiwaku masih merindukannya. Akal yang waras boleh menafikan dengan kekuatan mujahadah, tetapi hati yang dibaluti fitrah, tak mampu untuk menipu diri sendiri.

Justeru, untuk memberi sedikit kekuatan buat hati dan jiwa ini, lalu aku menelefonnya, hanya untuk sebentar, sekadar bertanya kabar. Aku menahan getaran suara yang keluar, terasa bagai berbicara dengan orang asing. Ada rasa bahagia, tapi segera kucantas rasa-rasa itu. Dari suaranya juga aku dapat menangkap perasaannya yang "keras",bagai tidak ada rindu dan kasihnya padaku. Barangkali kerana kerasnya hatiku memilih keputusan ini, membuatkan hatinya juga menjadi keras kerana rasa jengkelnya terhadap keputusanku. Dia cuma bertanyakan aku di mana, dan bertanyakan tentang sesuatu yang sangat berharga yang menjadi milik kami bersama. Dia tidak bertanyapun tentang kabarku.... dan, setelah percakapan yang tidak sampai seminit itu, aku bertanya di dalam diri, apakah benar dia kini telah melipat segala saat indah kami menjadi kenangan? Terasa bagai jawapannya "Ya!", maka akupun menanam satu lagi tekad, untuk belajar menerima sesuatu yang sangat pahit, bahawa mula saat itu, kami cuma sekadar sahabat, ya, menjadi sahabat baiknya seperti yang diminta. Aku mampu menjadi sahabatnya, aku mampu, aku mampu....
(bersambung) 

Wednesday, 8 June 2011

SAAT BERPISAH

Saat perpisahan itu pasti tiba. Dan tidak ada masa yang sesuai untuk saat itu. Kita datang tidak diminta, kita pulang tidak diduga. Bila sanggup hidup, mesti sanggup mati. Bila sanggup datang, mesti sanggup pulang. Kita hanya menghabisi bilah-bilah hari yang telah ditentukan. Tujuan ke sini untuk diuji… tiba masanya pasti kembali!

Mengapa terlalu enggan untuk berpisah? Nikmat sangatkah dunia ini? Padahal senang dan susah bertukar ganti, suka dan duka datang dan pergi. Tidak ada yang kekal lama, semuanya bersifat sementara. Jika mati tidak memisahkan, kesenangan ini pun akan pergi jua. Kata mereka yang arif tentang kehidupan: “Manusia lahir bersama tangisan, dicelahi kehidupannya oleh tangisan dan akan dihantar ke pusara oleh tangisan.”

DARUL ATIQ. USTAZ GHAZALI HASBULLAH

SABDA RASULULLAH S.A.W Hadis riwayat Abdullah bin Masud ra., ia berkata: Rasulullah saw. bersabda: "Tidak ada hasad (iri) yang dibenarkan kecuali terhadap dua orang, yaitu terhadap orang yang Allah berikan harta, ia menghabiskannya dalam kebaikan dan terhadap orang yang Allah berikan ilmu, ia memutuskan dengan ilmu itu dan mengajarkannya kepada orang lain". (Shahih Muslim No.1352)

Bagi mereka yang  sempat menghadiri kuliah beliau, cara beliau bercakap dan bacaannya agak telor tapi lenggok bahasa dan bacaan serta raut mukanya mampu memikat hati orang melihat. Telornya mampu membuatkan hadirin menangis. Itulah berkat seorang Ustaz ahli ibadah ini.

Memasuki hari pertama bulan Rejab,di hari Jumaat yang mulia Ustaz Ghazali Hasbullah telah pun kembali menghadap Allah. Ustaz Ghazali Hasbullah meninggal di Hospital Selayang, Selangor lebih kurang jam 11.00 malam. Ustaz Ghazali Hasbullah atau lebih dikenali dengan panggilan abuyaa...mungkin tidak ramai yang mengenalinya, kecuali mereka yang mengenali perjuangan beliau melalui satu wadah yang diasaskan oleh beliau, iaitu Darul Atiq.

Semasa hayatnya, beliau dikenali dengan ketegasannya dalam menyampaikan kuliah secara telus tanpa rasa takut. Malah hilang rasa gerunnya kepada sesiapa sahaja selain Allah menyebabkan beliau pernah ditahan ISA. Tetapi yang lebih memberi kesan, kebanyakan kuliah beliau dipenuhi amalan berbentuk zikir. Beliau telah mengasaskan Darul Atiq di Kg. Melayu Rasa, Kuala Kubu Bharu semenjak 1982 yang mana sehingga kini beliau tidak pernah memohon secara rasmi bantuan daripada mana-mana pihak tetapi bantuan dan pertolongan Allah SWT sering menyebelahinya. Darul Atiq memerlukan RM1,000.00 sehari untuk keperluan seharian mereka.

Darul Atiq menempatkan golongan 'terbuang' seperti anak yatim, anak nakal yang tidak mampu dibela ibu bapa mereka atau atas sebab-sebab lain, anak tidak berkeluarga, remaja terlanjur, penagih dadah, janda-janda dan mereka yang ada pelbagai masalah lagi. Di sini Darul Atiq membimbing mereka dan membina peribadi mereka selaras dengan ajaran Islam.

Antara pesanan beliau yang sering diulang-ulang,  

"Tahajjudlah, kerana itu amalan Rasullulah. saw Dengan tahajjud wajah kita berseri, senang dunia dan dipermudahkan akhirat. Apa guna rumah besar, kalau kubur kecik?"

"Apa salahnya kita bagi derma lebih sikit. Asik-asik seringgit sahaja. Bagi lah sepuluh lima puluh ka. Hari-hari kita makan cukup, makan sedap. Korbanlah makan sehari dalam setahun untuk kita fikir dibelakang sana ada yang perlukan duit itu"

Kini Ustaz Ghazali telah meninggalkan perjuangannya kepada penyambung amanahnya untuk menjaga pusat ini di Batang Kali dengan melibatkan penghuni sakit mental, masalah akhlak, anak yatim, anak tidak beribu bapa dan orang tua. Manakala di satu kawasan lain ditubuhkan satu lagi Pusat Tahfiz dan pembelajaran khas untuk menyambung belajar di Timur Tengah. Malah lebih membanggakan apabila ia turut dibuka di Indonesia atas usaha beliau dan anak murid beliau yang dididik lama dengannya.

Walaupun perkenalan hanya seketika,  bayangan Arwah akan terus hidup bagi yang sempat mengenali beliau., apatah lagi bagi penghuni dan bekas penghunu Darul Atiq yang mendapat perlindungan dan bimbingan dari beliau tatkala orang lain membuang dan menghina mereka. Semoga Allah SWT membalas jasa baik beliau. Al-Fatihah dan Ya Siin buat tok guru kami...

<

Dikesempatan ini juga, saya secara peribadi MERAYU derma untuk Pusat Tarbiah Islamiyah Darul Atiq. Untuk berderma atau bersedekah kepada Darul Atiq, boleh berbuat sedemikian kepada:

Pusat Tarbiah Islamiyah Darul Atiq
Kg Melayu Rasa, Batu 341/2
44200 Hulu Selangor,Selangor Darul Ehsan
Tel: 03-60574869,H/P: 019-3298799
Ustaz Sofar / Supar - 013-2736704

Tuesday, 7 June 2011

KUGAPAI SEMANGATMU, RABIATUL ADAWIYAH

Di sebalik hijab ini
ada nafas yang mendesah, payahnya mencantas "ingin"
cepu yang sarat resah kuusung dengan rindu zikir
sehelai demi sehelai daun takdirku carik
namun setunas demi setunas ia tumbuh

menjadi hijau menyeluruh sarat memutik rindu

Kalaulah engkau singgah di tabir mimpiakulah wanita yang melamar semangatmu, duhai Rabiatul Adawiyah
supaya lebat airmatamu singgah ke kalbu "inginku"
menyatu - hidup dan restu pada batas satu kenyataan
yang menggariskan satu sempadan - dulu dan kini!

Kalaulah aku diberi kesempatan untuk menghidu harum tubuhmu
apakah aku wanita yang akan lemas ke dalam dakapmu, duhai Adawiyah
mengadu tentang musim yang sering memeras waktu
atau tentang "ingin" yang sering dipaksa senyap selalu

kerana aku pun tahu
nafas deritamu tak mudah kutafsir
namun, dari kerdip matamu
ada cahaya yang tak henti berzikir....


oleh: Rosmiaty Shaari

LIRIK : RABIATUL ADAWIYAH (INTEAM)




Engkau bermula dengan sengsara, Dalam mencari bahagia
Terasa bagai bayang-bayang, Gelap walau disuluh cahaya
Pepasir pantai pun berubah , Pabila hakikat melanda
Ketenangan yang kau cari, Terpancar di lorong sufi

Kau hiasi rumah kasih abadi, Serik menghiasi singgahsana-Mu
Kau berjaya merubah segala, Kasih semalam menjadi esok
Kelunakan tangisan kasihmu, Dalam simpuhan ketaatan
Bagi mengharapkan keredhaan, Dari-Mu, Tuhan pencipta alam

Rabiatul Adawiyah , Serikandi yang tercipta
Sungguh agung pengabdianmu, Kau berjaya menjadi iktibar
Asmaramu dihampar suci, Pintalan dari awanan putih
Membuahkan titisan rahmat, Menyuburkan mawar yang layu

Namamu menjadi sanjungan, Ikutan ummah sepanjang zaman
Ayuh bersama kita susuri, Perjalanan kekasih Allah

ALBUM : IMPIAN KASIH

MEMAHAT PONDOK USANG. MENYENDIRI LAGI

BEBERAPA hari yang dulu, ada seorang wanita lemah, tapi masih kuat azamnya, memahat kayu-kayan buat membina pondok usangnya. Membina pondok usang di sempadan sebuah mahligai indah, dapatkah kalian merasakan perasaannya. Dia berseorangan membongkok mengangkat kayu, menjengket memasang atap, mengetuk dan memahat, semuanya dilakukannya sendiri, tanpa teman, berseorangan.
Sambil memahat dengan penuh azam, dia memerhati mahligai indah di sempadan tanahnya, indah...memang indah. Tiang seri yang tinggi, bumbung yang gagah, binaan yang kukuh, hiasan begemerlapan, siapa yang memandang pasti terpesona. Dia membayangkan kehidupan di dalamnya, senyum tawa para penghuninya, ketenangan di ruang santai, kegembiraan di ruang tamu, hiruk-pikuk di sana-sini, terbayang di matanya warna-warni penuh ceria menghiasi kehidupan penghuni-penghuni mahligai itu. 

Dia tersentak, pahat ditangan menghentak jari. Sakit dirasa membawanya duduk berehat di kerusi. Mengerling dia pada pondok yang hampir siap, pondok tanpa bilik tanpa ruang, hanya muat untuknya seorang, kerana di situ hanya ada dia, menyendiri, keseorangan.

Berkali-kali lagi dia menatap ke arah mahligai indah di sempadan itu. Mahligai yang dulunya ceria dan hiruk-pikuk, kini dilihatnya suram tanpa cahaya, sunyi tanpa suara, tiada lagi berpenghuni, hampir sama saja dengan pondok usangnya tiada beza, kerana......

...... kerana penghuni mahligai usang itu, kini sedang memahat sebuah pondok usang di sempadan mahligainya, kerana dia sudah tiada berteman lagi, hanya tinggal seorang diri, keseorangan, kesepian, kini dia menyendiri lagi, menyendiri lagi... 

LIRIK : Dadali - Menyendiri Lagi (Di Saat Aku Mencintaimu)



mengapa kau pergi, mengapa kau pergi
di saat aku mulai mencintaimu
berharap engkau jadi kekasih hatiku
malah kau pergi jauh dari hidupku

menyendiri lagi, menyendiri lagi
di saat kau tinggalkan diriku pergi
tak pernah ada yang menghiasi hariku
di saat aku terbangun dari tidurku

reff:
aku inginkan dirimu datang dan temui aku
kan ku katakan padamu aku sangat mencintai dirimu
aku inginkan dirimu datang dan temui aku
kan ku katakan padamu aku sangat mencinta

menyendiri lagi, menyendiri lagi
di saat kau tinggalkan diriku pergi
tak pernah ada yang menghiasi hariku
di saat aku terbangun dari tidurku

repeat reff
semoga engkau kan mengerti tentang perasaan ini
maaf ku telah terbuai akan indahnya cinta
maaf sungguh ku tak bisa untuk kembali padamu
maaf ku telah terbuai akan indahnya cinta

repeat reff
aku inginkan dirimu datang dan temui aku
kan ku katakan padamu aku sangat mencinta

Monday, 6 June 2011

MUKTAMAR 2011. SENDIRIAN

Pada hari terakhir muktamar, aku hanya memperuntukkan masa untuk berjalan-jalan di sekitar gerai jualan. Tetapi, suasana di muktamar ini benar-benar mencuit perasaanku. Sejuta impian yang menjadi kenangan kini menjelma kembali. Sewaktu melihat ada ibu ayah yang datang membawa bersama-sama anak mereka, itulah saat paling memilukan hatiku.
Dulu, aku pernah mengimpikan untuk pergi ke kuliahnya dengan membawa bersama-sama anak kami. Aku mahu memberi sokongan kepada suami agar lebih bersemangat ketika memberi kuliah, dan akan aku ucapan "terima kasih" setiap selesai pengajian, tanda terima kasihku untuk setiap ilmu yang disampaikannya. Aku juga mahu dia tahu bahawa aku sentiasa bersyukur mempunyai suami yang berilmu, dan aku tak mahu hanya membiarkan orang lain sahaja yang mendapat manfaat daripada ilmunya. Aku mahu anak-anak menjadikan bapa mereka sebagai guru pertama yang mengenalkan mereka kepada Allah dan RasulNya saw. Biarlah anak-anak menjadikan bapa mereka sebagai idola, sebagai guru yang disegani ketika memberikan kuliah, dan sebagai ayah sangat penyayang ketika berada di rumah. Semoga anak-anak akan menjadi pewaris ayah, mewarisi ilmu dan kemuliaan ayah. Tetapi itu adalah impian suatu masa dulu.

Aku juga mengimpikan untuk pergi ke majlis-majlis ilmu dan program jemaah bersamanya, dan bersama anak-anak kami. Biarlah anak-anak terdidik sebagai keluarga pejuang dan daie, biar mereka berhibur di pentas dakwah dan ceramah, biar mereka membesar dalam halaqah usrah dan zikir, biarlah taman permainan mereka adalah medan tarbiyah dalam mengingat dan menuju Allah. Tetapi segala impian itu kini hanya menjadi kenangan. 

Sayu hatiku melihat jubah-jubah lelaki yang cantik-cantik bergayutan di gerai-gerai jualan. Ingin sekali rasanya menyentuh dan membeleknya, tapi untuk apa? Ingin sekali hatiku membelinya, untuk dia, untuk dia, tapi untuk apa? Dia tidak lagi akan bersamaku. Tiada berguna lagi segala pemberianku. Melihat jubah kanak-kanak lelaki, aku membayangkan akan memakaikannya pada anak lelaki kami setiap kali dia mengikut ayah pergi mengajar, tetapi itu semua bayangan-bayangan yang semakin merosakkan jiwaku.

Dalam pada itu, aku singgah di satu gerai jubah muslimah. Sedang aku menjamu mata membelek-belek pakaian di situ, mataku tertancap pada seorang pengunjung gerai, lelaki, separuh umur, masih muda tetapi rasanya hampir tua, sedang asyik membelek-belek jubah wanita. Mataku benar-benar tertarik untuk memerhatikannya, kerana dia satu-satunya lelaki yang masuk ke gerai itu tanpa ditemani wanita di sisinya. Dia membelek-belek, memerhati, memilih, bertanyakan saiz, sungguh lama dan teliti. Sedikitpun dia tidak memperdulikan wanita yang ramai dan sesak di sekelilingnya, malah memilih dengan keterujaan dan sepenuh hati. Ternyata, rupanya dia sedang memilih jubah untuk dibelikan buat isteri tercinta. Hampir saja aku menahan air mata yang ingin mengalir.... Tuhan, aku terlalu merindukannya... Tulusnya cinta si suami yang sentiasa mengingati isterinya, membelikan sesuatu buat kekasih hati dengan sepenuh hati.

Meskipun dia tak pernah membelikan sesuatu khusus buatku, tapi dia sering berjanji untuk sama-sama berjalan dan membeli setelah kami menjadi suami isteri yang halal nanti. Meskipun dia tak menjanjikan untuk membeli yang mewah-mewah dan berjalan melancong ke tempat indah-indah, aku tetap bahagia menantikan saat itu, saat aku dapat berjalan dan memilih untuk membeli sesuatu bersama-samanya dengannya, berdua dengannya, meskipun hanya membeli di kedai kecil atau di kaki lima. Ya Allah, kenapa aku tak mampu lari dari bayangannya? Biarlah kekal begini, biarlah selamanya dia di ruangan kecil di hatiku, aku tak ingin mencampaknya jauh, aku tak mampu dan tak ingin...

Akhirnya, gerai terakhir yang aku singgah, adalah gerai minyak wangi. Kali ini, tak daya ku menahan perasaan, akhirnya aku membeli sebotol kasturi kijang putih untuknya.... untuknya... meski hanya akan tersimpan dalam laci almari, ia adalah untuknya!!!

PERPISAHAN.

Hari ini aku telah membuat satu keputusan dalam perhubungan ini. Aku telah memutuskan pertunangan kami. Sama ada aku melepaskannya pergi, atau aku meninggalkan dirinya, kedua-duanya sama menyiksakan. Aku tahu, selama kami berhubungan, masanya banyak terluang buatku, sedangkan dia seorang pejuang dan pendakwah. Biarlah aku lepaskannya agar dia boleh melupakan aku, dan menumpukan seluruh hati dan hidupnya untuk tanggungjawabnya yang lebih besar. Aku mahu menjadi sayap kiri perjuangannya, tapi mungkin bukan masanya lagi. Mengambil keputusan ini memang terlalu menyakitkan. Kalau dulu, Jumaat menjadi hari paling menyedihkan dalam hidupku (kerana setiap hujung minggu dia ada tanggungjawab lain), tetapi kini setiap hari adalah hari yang menyedihkan buatku. Aku terpaksa menjalani hidup yang penuh sunyi, terlalu sunyi tanpanya. 

Aku berasa bangga apabila pada awalnya, aku melafazkan niatku ini dengan begitu tegas dan yakin, dan aku berharap dia juga berbangga denganku, kerana aku umpama seorang wanita tabah dan kuat, tidak sedikitpun berasa lemah atau sayu. Sedikitpun aku tidak menitiskan air mata tatkala mengharungi saat-saat getir itu, malah aku begitu bersemangat untuk berhadapan dengan situasi tersebut. Ya, aku, kuat, aku tabah, aku harap dia turut berbangga. Mungkin melihatkan itu, dia juga menerima keputusanku dengan terbuka dan lapang dada. Dia tidak merasakan sebarang penyesalan apalagi kesedihan. 

Namun, saat demi saat, minit demi minit, aku menyesal menjadi seorang wanita yang tabah dan kuat. Kalaulah aku seorang yang lemah, menunjukkan kesedihan dan kelemahanku, pasti dia tidak akan membiarkan aku membuat keputusan ini, pasti dia juga segera menolak keputusanku ini, dan yang lebih pasti, dia akan terus menguatkan diriku yang lemah dengan kata-kata semangatnya tanpa jemu. Aku cepat melatah, sebab itu aku pernah mohon agar dia tidak menerima sebarang keputusanku yang dibuat saat aku dalam tekanan atau kesedihan. Barangkali dia lupa, barangkali dia lupa.... :-( Malah kini, dia menyokong keputusanku andai itu yang terbaik aku fikirkan...

Keputusan telahpun dibuat. Terlajak perahu boleh diundur, terlajak kata......... Barangkali, ada hikmah yang sangat besar di sebalik perpisahan ini. Mungkin ia akan lebih mendekatkan dirinya dan diriku terhadap Tuhan, mungkin juga dia boleh lebih menumpukan masanya dalam kerjanya sebagai da'ie ilallah... Siapa tahu, dengan perpisahan ini akan lebih mentautkan hati kami dengan Tuhan..impian paling besar yang kami bina bersama di saat permulaan hubungan kami...

LIRIK : 6ixth Sense - Menyesal

 

Tak pernah ku fahami ertimu padaku
Tak pernah ku mengerti hadirmu untukku
Rasa yang pernah kau bagi, Cinta yang telah kau beri....
Setelah ku terjatuh baru ku sedari
Betapa kau kekasih hingga hujung hati
Rasa yang setia menanti, Cinta yang tak akan pergi...

Menyesal ku akui tak terima cintamu
Dan kini engkau pergi meninggalkan hidupku
Terlambat ku akui berertinya dirimu
Kerna hanya dirimu sambut cinta, Penawar peritku
Hanya dirimu, Tulus cintaku

Menyesal ku akui tak terima cintamu
Dan kini engkau pergi meninggalkan hidupku
Menyesal ku akui tak terima cintamu
Dan kini engkau pergi meninggalkan hidupku
Terlambat ku akui berertinya dirimu
Kerna hanya dirimu
Sanggup cinta penawar peritku
Sanggup cinta pengusap tangisku
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

AddThis